哪吒小时候很是顽劣，李靖很是不喜欢他.
李靖说：早知道你那么顽劣，当初就该把你甩到墙上!
孙悟空他爸说：没用的， 别说墙了。你就算甩到石头缝里也不行...
西餐厅里一女对一男的说：老公我看中一个耳环。
男说：多少钱。女：200万。
男沉吟一会说：待会给你买。
就在大家都投来羡慕嫉妒恨的目光时， 女高兴的说太好了，再有400万经验到80我就能带了。
哥们问我，说他的老婆怀孕了，自己憋得很郁闷，十分想发泄发泄，究竟可不可以。
我说应该可以吧，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。
散步看见一个小女孩哭:爸爸，爸爸，别打妈妈!
我忧心忡忡的想去劝那对夫妇。
小女孩又补了一句:你又打不过她。
和一个女生相互喜欢，都比较腼腆羞于表白。于是乎，她申请了小号教我怎么去追她...
忆往昔，想当年豪情壮，一夜七次不用歇;想从前，不信邪，顶风随意尿三丈;现如今!中了邪，顺风使劲都一鞋...
嘴贱的问闺蜜：我是不是回眸一笑百媚生的那种女生?
闺蜜白了我一眼说：我第一次听人家把骨子里透着sao气说的那么清新脱俗...
今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果...磁铁吸在了领导的金戒指上面...
从小我妈就没有打过我，但是犯错事了都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这事，我爸说，孩子，你记住了。爸不是暴力的决策者，爸只是暴力的搬运工。
妹子被司机丑到了，机智地扔了20块钱，说了一句话：我来买水的，不用找了...
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：我不要脸!
昨天上班迟到了，我妈叫我吃饭。我边化妆说:不吃了，来不及了!
老妈跟着唠叨:就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有!
小时候老挨欺负.我哥就教我:以后再有人打你.你就光着膀子跟他干.从此我就成为了学校的名人:你听说了吗.咱学校出了个傻子.一挨揍就开始脱衣服...
看到一哥们在买护膝， 我问他：你要去打球，还是去锻炼身体啊?
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：床上的席子太硬了。
某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。
这时女方妈突然问道：你最近干的最爽的一件事是什么?
某男想都没想，就回答道：您闺女!
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